HUMOR:-)
-
kuba08111994
- młodszy sokolnik
- Posty: 309
- Rejestracja: wt paź 28, 2008 7:05 pm
- Lokalizacja: Podkarpacie
-
Pudlak Waldemar
- sokolnik
- Posty: 1292
- Rejestracja: pn mar 01, 2010 2:14 am
- Lokalizacja: Racibórz
-
kuba08111994
- młodszy sokolnik
- Posty: 309
- Rejestracja: wt paź 28, 2008 7:05 pm
- Lokalizacja: Podkarpacie
Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.
Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować.
Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona.
Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez wątpienia zmokniesz.
Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.
Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy.
Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5 na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował.
Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona.
Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia.
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
Nawet gdyby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
A4 - jedyna płatna droga jednopasmowa na świecie.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na linie - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać- od 18.
Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wy...
Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą.
Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.
Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.
Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować.
Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona.
Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez wątpienia zmokniesz.
Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.
Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy.
Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5 na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował.
Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona.
Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia.
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
Nawet gdyby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
A4 - jedyna płatna droga jednopasmowa na świecie.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na linie - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać- od 18.
Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wy...
Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą.
Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.
Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z
jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o
kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to Perły...
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z
jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o
kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to Perły...
-
kuba08111994
- młodszy sokolnik
- Posty: 309
- Rejestracja: wt paź 28, 2008 7:05 pm
- Lokalizacja: Podkarpacie
i kto tu kogo spętał 
heh
-
Pudlak Waldemar
- sokolnik
- Posty: 1292
- Rejestracja: pn mar 01, 2010 2:14 am
- Lokalizacja: Racibórz
-
kuba08111994
- młodszy sokolnik
- Posty: 309
- Rejestracja: wt paź 28, 2008 7:05 pm
- Lokalizacja: Podkarpacie
.
Siedzi mężczyzna przy barze...
-Barman 50siątkę..
Barman leje..
-Barman to samo..
I tak parę razy.. Nagle mężczyzna zawieszony patrzy na Wiatrak..
Po chwili..
-Barman 50..
Wypija... i mówi do barmana..
-Patrz Pan jak ten czas zapier...
-Barman 50siątkę..
Barman leje..
-Barman to samo..
I tak parę razy.. Nagle mężczyzna zawieszony patrzy na Wiatrak..
Po chwili..
-Barman 50..
Wypija... i mówi do barmana..
-Patrz Pan jak ten czas zapier...